第一篇我满怀感触,却不知如何化为指尖下文字的。。。日记?散文?好,我决定称之为散文。
第一篇我未整理思绪,却任性地让内心里压抑已久的冲动爆发出来的散文。冲动?对,就是那种一直想握住铅笔,不,正确的应是圆珠笔,放肆地用笔尖下的文字为一张张白纸渲染一些色彩的冲动。又或是在键盘上敲打出一颗颗出现在不停闪烁的黑色直条后的楷体字的冲动。
只不过,这种冲动通常只会不停回荡在内心深处,从未逃得出来。也许,不,原因并不是也许,是肯定是因为一个影响众生的字 - 懒。这种情况持续了好久好久,只有在考试或比赛才会有例外出现。也只有在考试或比赛时,我那股想用文字表达自己,满足自己的欲望才能得以发泄。考试或比赛过了,欲望又沉寂在心底,想要飞却被惰性硬硬地给压了下去。
也许,“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁”就贴切地描绘了我的惰性。想写出一篇满足自己永远都填不完的虚荣心(狮子座就是这样了),也能让自己继续收集赞美的文章,却每每在满满灵感滋润着身体里每一个细胞时,被心里的这么一句话淹没了欲望,
“写什么啦,待会儿你就会因为灵感不足就搁笔不写了。”
这么一句话,这么一句心里的话,毫不留情地在我的脑海里种下了一颗种子。一颗提醒我写作是极为烦人并头疼的折磨的种子。就连这一秒,我还是会有那种反冲动想要停止写下去。
然,为了不让后悔出现在今晚的道路上,我选择写,不,是敲打。
对了,这也是第一篇秋下一心的文章。之前诗集霸占了这一片下着秋雨的土地,我想也是时候让散文出来嗅一嗅秋雨的气息了。
其实,这篇散文是我未先整理头绪的“随性写”。惨了,我忘了之前已说过这了,对吧?瞧,后果即可显现。
只不过,不整理有不整理的好。有些人,事,物,是真的剪不断,理还乱。怎么说呢?思绪就是其中一员吧。就像这一篇,如果我先去整理,那么首先我会拟出一个详细的大纲(这是我最讨厌的写作方式,只不过郑老师说大纲是写作的基石),然后再掏尽心血来寻找每一块刻印着我想表达的文字的拼图,最后把它们凑成一幅完整清晰的图案。但是,过程剪不断,理了,拼图更乱。
只不过,是的,再一次只不过,这一篇我没这么做。也许是小学就已开始的那种写法再次与我在今晚偶遇。不,也许,接下来的每一篇(如果欲望没被惰性淘汰出局)都会是同样的偶遇。届时,偶遇就会变成约好的相遇了。
这种写法,就好比笔尖上被系着一条隐形的细线,线的另一头正被脑海里其中一块思绪拼图牵引着。它被它拉着,慢慢地滑出一个又一个不知凑在一起后是否会离题的文字。
读到这,也许你会觉得这所谓的第一篇,重点到底在哪儿啊?让我奉上一句吧,重点?对不起,它放假去了。
只不过,(第三次了吧?) 今天有这股力量来战胜惰性,个人觉得是因为感触的介入吧?其实想写的是自己近期来对友情的感触,怎知敲下敲下,打下打下,指尖就被绑架到得抒发自己对写作看法才能脱身的讲台上去了。
还好,明天不是世界末日。还好,我还活着。
所以,感触的事,就留下次吧!现在如果继续打下去,我的心会被因没在做中五生应做的东西而产生的内疚感所吞噬的。就如教高等数学的ROY老师所说:“只要再有一秒你花在没帮到SPM的事物上,那么别想上帝会眷顾你,全A+也就当作是天方夜谭吧!”
我常想,是吗?他这五年来,自己不管疲倦,也不管我们耳朵疲倦的劝导,是真的有效吗?不停地读,不停地做,就能得到自己的梦寐以求吗?
那么,我肯定得不到了。
因为,我宁愿牺牲梦想,也不愿牺牲快乐。
可是,我却坚信能够平衡快乐与奋斗时间的人,肯定能达到梦想。
你们说呢?我还在学着呢。