癌花

粉色天花板下的风扇在转着，不停地转着，

不停地为病床上的花祈祷着。

昏暗的空气里渗透着浓浓的死亡气息，

没人知道，何时它又会再次来袭。

有些花绽放着，有些花凋零着，

但，

每一朵花都被周遭的爱呵护着。

朋友的爱，兄弟的爱，伴侣的爱。

等待死亡的每一秒如此煎熬，却在爱萦绕着时如此珍贵。

那些花，都是开在死亡唇边的微笑。

*请垂注，最后一句乃套用《死亡唇边的微笑》---神话著，里的名句，稍有改动*

杜康与酒

初次提笔，牛刀小试。在此献丑，尚祈包涵。

'对酒当歌，人生几何？何以解忧？唯有杜康。

 曹之杜康，不解我忧。昨夜杜康，兴尽余欢。

 以酒会友，兴致甚盛。前尘往事，冉冉拂来。

 十年韶光，轻拂而去。十年友谊，不腐不朽！'

For Her Masterpiece.

Every single existence in it, every single move they made, every word she wrote, made my childhood, and adolescence. 


For all the years since I brought myself into the story, I had been waiting eagerly every year for the next release.
And today, it marked the end of my wait. 


I was so indulged in it, that once I even made a book containing all the pictures of it. I was so indulged in it, that I felt so heavy to let it go when the movie marked its end. I am still so indulged in it, that I still do not want to accept the fact that, it is over. 


It is simply because it was as if the story was growing up with me.


And Harry Potter is the greatest story, and forever it will be.


Shall I write this to honour it.


The moment Hogwarts collides,
Silently my heart cries.

The moment Remus Lupin and Fred Weasley die,
Tears that could not be denied,
As they are rolling in my eyes.

Harry, I am asking why,
Why must you say goodbye?
But I will give it a try,
To make the dream of entering into your world a beautiful lie.

生命

今晚，想写一篇短的，

今晚，想写一篇不讲大道理的，

今晚，想写一篇从身为现时青少年其中一员，以及4分之一个过来人（也许4分之一也不到，就8分之一吧）的角度来写一篇，

生命。

好，让我先掀开我为这篇散文戴上的面纱。第一，为什么短？原因，我不是时间的知己。第二，为什么不讲大道理？原因，本人只略读过几篇有关生命大道理的文章，所以在这方面并没有满腹墨水，所有待会儿写的，只能被称为己见。第三，为什么过来人，还要8分之一个过来人。原因，我曾有过与他一样的念头。

最后，他？答案，对，就是那位在某校内一跃而下后自行抹杀了生命的美好的他。

今晚，我不说他。因为，第一，作为一个心跳仍跳动着的人，不该对往生者发表诸多评论。第二，我说了他，事实还是不能改变，他也无法听见。其他人，也只会认为这只是一篇满腹大道理的文章。

今晚，我说我。

你也许不会相信，我曾有过自杀念头。是的，我的确有。没有要骗你，更没有在编故事，这是比你呼出的氧气还要真实的事。十五岁，也许对某些人来说，那是一个不上不下的岁数。怎么说，就是说说他孩子气也不是，道他身体里的成熟开始茁壮成长也不是。他就是那种汉堡中间夹着的那片肉一样，“上下”难全。十五岁，对我来说，是我完完全全地认识寂寞的一年。

犹记得，那年的死党们都被分配到不同的班去，自己像是被吃剩的菜肴一样，被丢落在完全不属于自己的一班。没有友情气息的空气，把自小就埋伏在我心中的寂寞，给狠狠地楸了出来。我无法忍受，每一天恨不得往外跑，跑去有我的友情的那些地方。然，我不能。

我丝毫没有想要去结识班上的同学们的意思。不，我曾经有这么做过。得到的结果我却早已预料，他们与我不同的不单单是肤色上的，还有心中所追求的。我知道，友情不可能在我们之间延伸。在我完全为友情上锁之前，其实，我还有另一个选择。

班上那些与我同肤色的女生。然，骨子里的内向档在了我的前方，心中更是深怕她们认为自己的接近完全是为了达到那种目的。对，就是你现在想着的那种目的。

结果，我选择了寂寞。

可是，我知道，寂寞不是我有自杀念头的唯一一个主谋。那另一位是我国的莘莘学子从不缺的伙伴---压力。PMR，从开学的第一天起，老师们在张开嘴的第一刻必会有它的踪影。压力与寂寞在我心里开始结识了对方，悄悄地，慢慢地增加自己的力量，好让它们策划已久的阴谋有得逞的一天。现在我想了想，那些念头不是直接由寂寞与压力造成的。寂寞与压力形成了我心中的空虚。未成熟的心智为了填补那里的空虚而灌了我一种想要尝试又新又刺激的东西的冲动。而那种东西，最后变成了自杀。

而终于有一天，它展开了行动。

那天起，每当我在过着马路的当儿，都会有一种想要停下站在路中央的冲动。

那天起，每当我在屋外6楼的围墙俯瞰下方时，都会有一种想要跃下的冲动。

那天起，每当我在拿着充电器为电话充电时，都会有一种想要尝一下被电的滋味的冲动。

直到有一天，我在温习的途中停了下来，从厨房拿起一把切菜刀，生起了一种想要刺进自己肚子里的冲动。

可是，不，庆幸的是，这些冲动都被我心窝里的一种力量给征服了。我真的不晓得是什么力量，我从哪得到这种力量。我晓得的是，除了害怕痛楚，我没有被冲动侵蚀的原因是因为这种力量。一种告诉我我一定不能这么做的力量。一种告诉我我这么做连后悔的机会都没有的力量。一种告诉我一定要坚信人生里还存在着希望的曙光的力量。一种告诉我一定要好好地活下去的力量。

结果，我做到了。我走了出来，不过靠的不单单是这种力量。诚实地说，这种力量只在我想要了断自己生命的念头侵蚀着全身时才会冒然出现。也就是说，我要完完全全地走出来，单靠它，是不行的。结果，力量告诉我的，果然没有错。幸运女神眷恋了我的生命，她赐予我一个我急需的机会。一个让我重新尝回友情甜蜜的果实的机会。一个让我完完全全地走出阴霾的机会。

一次偶然的机会，我坐到了她的旁边。虽然那只是一段短暂的时光，她却让快乐一寸一寸地在我心窝里重新滋长。我微笑着，也从那天起，珍惜每一段坐在她旁边的时光。最后，我干脆与她身旁的那位换了换位，间接地让这一段珍贵的友情治愈我生病了的心灵。

真的，谢谢你。

不能忘记的是，爸妈的关心在那时顿时成了催化剂。虽然他们毫无头绪自己的儿子正面对着这么大的挑战，但他们无时无刻都不忘记对我的唠叨，正是形成那股力量的其中一员。我感谢着他们，真庆幸我是你们的儿子。唯一的孩子。

也不能忘记的是，那班儿时的同伴们给了我童年的无限快乐，正喂着当时我空虚的心灵一种渴望。一种想要得回当时那种快乐的渴望。那种渴望慢慢地变成了期望。最后化成一缕希望。

还有很多很多人在毫无意识到我的问题所在却无心给的关心及呵护，我在这里致上我最大的感恩。

我知道，现在虽然17岁的自己已算是心智趋向成熟的一员，但是偶尔当思绪被情绪大大地影响时，那种冲动还是会有蠢蠢欲动的暗示。只不过，现在自己多了另一个紧系着心的羁绊，而它正好给了我不停往前冲的力量。大家都认识它，不管你爱或恨它，你都必须接受它的名字。对，就是它。不仅这样，近几年对周遭的体会良多也慢慢地让我开始了解生命的意义。虽然自己有时还是会被烦人的思绪玩得团团转，可是心里的意志正坚定着内心里的自己。

看来，这篇不算短。不过，我还没完。

对于那些有着自杀念头的朋友们，尤其是身为青少年一群的朋友们，这是我真真实实体验的故事。我敢说，我有勇气把那一段我不愿回首的记忆娓娓道出，是因为我走了出来。

生命，真的不是以你在这世上度过的时间所衡量的。它更不是以你所经历过的苦痛和悲伤来衡量。当你觉得快乐和希望离你远去，未来已不存在任何活着的意义时，试着问一问内心里的自己是否真的这么认为。因为，我敢肯定，每一个人的内心都活着一种期许。一种对未来的美好的期许。只不过，那些期许都被当下发生的那些苦痛给遮盖住了。我们所要做的，就是尽全力挖掘回那些期许。无论苦痛有多深，它都有褪去的一天。因为有一天，期许的力量会把它们拭去，而这也是为什么时间是最佳的良药。

想要找到期许，必须换一个角度。想要换一个角度，必须接受所面对的一切。世上没有一种情况是不允许角度的转换，只有一种人不允许，因为他们不肯接受。如果接受不了，那么我也无能为力了。因为，人的一生就是在接受身边所发生的一切，然后再做出一些什么来改善它们来获得快乐。快乐，是所有人类目的的终点站。可是，它从不静呆在一个地方，也不爱一直被人看见。它需要你去付出，需要你去寻觅，它才会给你那看似最短暂，实际上却最美好的时光。

抒发自己情绪，无论是以什么方法，例如与身边的人倾谈，写日记，上Facebook打status，对着墙壁或镜子自言自语，都是非常有效的方法。不只这样，自动自发去关心那些与你拥有同样问题的他们，会让你更了解自己，进而杜绝同样的问题在你心里的滋生。

生命，就算是世上最有经验的智者，也无法告诉你要用什么去衡量它。因为生命的意义，深藏于我们生命里的每一秒。珍惜生命，是了解其意义的唯一途径。也许，当你认为自己真正地了解了其意义时，你会这样说，

“其实，我还是一无所知。可是，我却很庆幸我懂得珍惜生命。因为，它不能被明白，却只能被体会。”

回忆的聚会

那是由石灰泥砌成的梯级。一个又一个，慢慢地往上叠。不，是往下。觉得奇怪吧？梯级当然是往上，怎可能会往下呢？你错了。我印象中的那些梯级，是往下的。原因出奇地简单，可是只有回忆清楚地记得这座迷宫的出路。踩着那些梯级往上爬，你会不难发现这些梯级好像比其他建筑物的都来得矮一些。扶着身旁的扶手，你的手会自自然然地顺着它光滑的表面滑动起来。滑呀滑，滑到扶手的尾端，就是另一个转角处。

  

那里的墙角刻画着一些褪色的痕迹。浅黄色的一片片被剥下的痕迹，像极了被撕去一页页的回忆。可是，它虽然有些老旧，却蕴藏着一种温馨。一种只有童年时才能邂逅到的那种温馨。

  

再往上爬，顷刻间，顶楼会钻进你的眼帘。再往左边望去，你会在那条长长的走廊里，闻到一种特别的气息。就连耸立在它身旁的门儿们，也好像因处在那种气息的影响下，变得特别耀眼。它们身上本应黯淡的浅黄，却显得如此闪耀。

  

届时，你的好奇心会作祟。当你身体里每一个细胞都被它感染了时，你会忍不住倾前去打开那个住在走廊尾端的门。然后，你会发现，我正坐在里面。不，不是你现在想像的独自一个人坐着。是一群人坐着。眨眼间，我们会齐口同声地告诉你，那种气息，叫做友情。

  

五年前，我就坐在那间教室里的那一个角落。身旁是那位身形略为丰满的男孩，眼神聚焦在教室的前方。不，前面并不是上演着老师辛勤地在教书的戏码；而是一个个好友被音乐老师叫到前方去展现自己歌喉的画面。

  

我斟酌着，究竟为什么回忆只把这一个画面收藏好?也许，它是在收藏着快乐吧。

  

今天，我也是坐在这间教室里的这一个角落。身旁依然是那位男孩。只不过，他身形变得消瘦许多，昔日白皙的脸颊如今正因顽皮的青春痘在那里玩捉迷藏而显得有些红彤彤。只不过，聚焦着的眼神已不在，取而代之的是泛着泪光的眼睛。不仅如此，昔日我们俩肩并肩乖乖地坐在各自的座位上的那一幕也被那位自称为时间的导演给删去。现在，我们正面对面坐着，一起用泪光酝酿回昔日的时光。

  

“还记得，当时开贤与嘉成闹翻后，在班上打了起来。结果，他们连丘老师的教桌也给摔烂了！”

  

我与伟铨交换了眼神，不约而同咯咯地笑了起来。笑声顿时散布满整间教室，不停地回荡着。我的思绪也被勾起，瞬间回到了昔日的那一幕。

  

“老师，你的笔掉了。”一位坐在最后一排座位的高个子趁丘老师在专心地凝视着白板上的数学题时半喊道。

  

“哦，是吗？让我看看在哪里。。。”老师即刻转移视线，开始扫视着四周的地面。

  

“老师，不用找了，肯定是不见了！让张老师买个新的给你吧！”

  

单单一句话，就足以让班上的每一位同学捧着肚子大笑了整整十分钟。对，老师当时的确是握着那枝笔，可是更大的笑点在于“张老师”。因为大家都知道，当时他是丘老师的绯闻男友。

  

一记沉重的巴掌打在我的肩上，顿时停止了我与回忆的邂逅。我抬头一看，一群陌生人正直立在我眼前。一群年龄与我相差不远的陌生人。不，一群那么熟悉的陌生人。

  

“不行，我得认出他们。”我的心嘀咕着。

  

我的眼神一个个巡视着他们的脸容，像是一位严厉的将军在检视着自己的士兵是否有带齐装备似的。从他们闪烁着的眼神里，我似乎看出了些什么。一系列画面在我脑海里浮现。不，是一列载着与他们有关的回忆画面的火车从我脑海里的第一站疾奔到终点站。

  

“嘉乐！俊铭！文顺！赞杨！国明！可薇！翠欣！嘉雯！杰祺！开贤！晓慧！佩贝！嘉宜！濡休！依婷！明俊！语涵！嘉欣！集誉！家喜！淑琪！伟胜！莞音！慧莹！两个淑婷！还有。。。”我跟着顺序一个个激动地喊出他们的名字后，毫不犹豫地往最后三个男生抱了过去。

  

“郑文俊，何文浚，黄文俊。”

  

肩并肩，我们带着友情从教室走了出去。其实，那不仅仅是一间教室。与其说它是我们友情发酵的酒坊，倒不如说它是一个老旧的箱子。一个装着一叠叠唱片的箱子。唱片里正是一首首历经五年岁月的摧残却仍如此动听的友情。

  

我们任彼此的手滑在那熟悉的扶手上，然后再一屁股地坐了在那些梯级上。

   

“其实，它们之所以往下叠，并不是真的往下，而是因为你只把当时每一天顺着梯级走下去的画面收藏在我的盒子里，才会造成此误会。”回忆缓缓地诉说道。我微笑了一下下，因为我早就知道了答案。

  

我们任手掌撑着那些梯级来重新感受久违的温馨，畅谈着彼此的生活，学业，家人，兴趣，食物以及任何一个能作为聚会的倾谈主题。我们无所不谈，却更爱谈小学生涯的那些回忆。每当回头眺望，都像能穿梭时空，回到过去。每当回首过去，那些本应已沉入回忆深潭的画面依旧一一浮现，甚至还泛起快乐和幸福的涟漪。它们是如此地遥远，却又如此地亲近。

  

我站了起来，靠在身旁的围墙仰望夜空。那些眨着眼睛的星星，正闪耀着来点缀我们这一班旧同学的聚会。我俯瞰下方，看见了无数的灯火及孩子正为母校正举办的中秋晚会而欢腾着。是的，我们这班顽皮的中五生表面上是来为母校的活动献出一份支持，其实是在借此机会来共赴友情的飨宴。

  

我回首，他们顿时夺走了我的视线。他们微笑着的眼睛，清楚地阐明了友情无价。他们腼腆地笑着，笑着那些令人发笑的往事。我凝视着，那缕往事的烟在不知消逝多久后再次飘来。顿时，一股载着薄薄冰片的暖流涌入我的心窝。我细尝着，蒙蒙的，冰冰的，暖暖的，感觉好美。这时，我知道，我新长了一双快乐的翅膀。

  

看着脚下的那些梯级，我知道，它们的短不单单是为了方便矮小的小学生上下楼梯。它们的短，更是为了来增加它们的数量，来记载更多属于这学校里友情的脚步。

  

此时，夜空里只剩下一颗星星在闪烁着。霎时，它咬了咬我的耳朵。

  

“回忆的聚会，真愉快。”

*我衷心希望你们都能读完这篇散文，因为它蕴含了我一直以来对母校和你们的思念。还有，我也想向所有我没能把你们的名字写进去的朋友们说一声对不起。其实在我心中，6M的50位同学们，你们都在里边。当然，还有我们最爱的丘君仪老师。对了，里边的其中一些情节只属虚构，所以不要在意哦！（尤其是老师的那一幕，哈哈！）最后，我诚心希望我们大家能继续保持联络，那些好久不见的你们，赶紧现身来会一会大家吧！对于那些我曾经对不起过的你们，我诚心说声对不起，很多时候也许是我误会了大家，真的对不起。还有，我真心感谢你们，为我带来了我生命中最美好的时光。谢谢。*

*敬文，别说我忘记你。同班4年的朋友，真可惜没能一起在6M。不过，还是谢谢你。*

T.T

Please mend my heart back.

第一篇

第一篇．

第一篇我满怀感触，却不知如何化为指尖下文字的。。。日记？散文？好，我决定称之为散文。

第一篇我未整理思绪，却任性地让内心里压抑已久的冲动爆发出来的散文。冲动？对，就是那种一直想握住铅笔，不，正确的应是圆珠笔，放肆地用笔尖下的文字为一张张白纸渲染一些色彩的冲动。又或是在键盘上敲打出一颗颗出现在不停闪烁的黑色直条后的楷体字的冲动。

只不过，这种冲动通常只会不停回荡在内心深处，从未逃得出来。也许，不，原因并不是也许，是肯定是因为一个影响众生的字 - 懒。这种情况持续了好久好久，只有在考试或比赛才会有例外出现。也只有在考试或比赛时，我那股想用文字表达自己，满足自己的欲望才能得以发泄。考试或比赛过了，欲望又沉寂在心底，想要飞却被惰性硬硬地给压了下去。

也许，“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”就贴切地描绘了我的惰性。想写出一篇满足自己永远都填不完的虚荣心（狮子座就是这样了），也能让自己继续收集赞美的文章，却每每在满满灵感滋润着身体里每一个细胞时，被心里的这么一句话淹没了欲望，

“写什么啦，待会儿你就会因为灵感不足就搁笔不写了。”

这么一句话，这么一句心里的话，毫不留情地在我的脑海里种下了一颗种子。一颗提醒我写作是极为烦人并头疼的折磨的种子。就连这一秒，我还是会有那种反冲动想要停止写下去。

然，为了不让后悔出现在今晚的道路上，我选择写，不，是敲打。

对了，这也是第一篇秋下一心的文章。之前诗集霸占了这一片下着秋雨的土地，我想也是时候让散文出来嗅一嗅秋雨的气息了。

其实，这篇散文是我未先整理头绪的“随性写”。惨了，我忘了之前已说过这了，对吧？瞧，后果即可显现。

只不过，不整理有不整理的好。有些人，事，物，是真的剪不断，理还乱。怎么说呢？思绪就是其中一员吧。就像这一篇，如果我先去整理，那么首先我会拟出一个详细的大纲（这是我最讨厌的写作方式，只不过郑老师说大纲是写作的基石）,然后再掏尽心血来寻找每一块刻印着我想表达的文字的拼图，最后把它们凑成一幅完整清晰的图案。但是，过程剪不断，理了，拼图更乱。

只不过，是的，再一次只不过，这一篇我没这么做。也许是小学就已开始的那种写法再次与我在今晚偶遇。不，也许，接下来的每一篇（如果欲望没被惰性淘汰出局）都会是同样的偶遇。届时，偶遇就会变成约好的相遇了。

这种写法，就好比笔尖上被系着一条隐形的细线，线的另一头正被脑海里其中一块思绪拼图牵引着。它被它拉着，慢慢地滑出一个又一个不知凑在一起后是否会离题的文字。

读到这，也许你会觉得这所谓的第一篇，重点到底在哪儿啊？让我奉上一句吧，重点？对不起，它放假去了。

只不过，(第三次了吧?) 今天有这股力量来战胜惰性，个人觉得是因为感触的介入吧？其实想写的是自己近期来对友情的感触，怎知敲下敲下，打下打下，指尖就被绑架到得抒发自己对写作看法才能脱身的讲台上去了。

还好，明天不是世界末日。还好，我还活着。

所以，感触的事，就留下次吧！现在如果继续打下去，我的心会被因没在做中五生应做的东西而产生的内疚感所吞噬的。就如教高等数学的ROY老师所说：“只要再有一秒你花在没帮到SPM的事物上，那么别想上帝会眷顾你，全A+也就当作是天方夜谭吧！”

我常想，是吗？他这五年来，自己不管疲倦，也不管我们耳朵疲倦的劝导，是真的有效吗？不停地读，不停地做，就能得到自己的梦寐以求吗？

那么，我肯定得不到了。

因为，我宁愿牺牲梦想，也不愿牺牲快乐。

可是，我却坚信能够平衡快乐与奋斗时间的人，肯定能达到梦想。

你们说呢？我还在学着呢。

*正构思着一部小说，祈祷着它能打败我的惰性来得以面世...*

冬天

错愕吹起北风，
刮走最后一片枯叶。
雪地融化成冰河，
淹没最后一片希望。

悲恸冻结成寒冰，
冰封最后一道风景。
黑暗渲染着寒气，
冻僵最后一寸快乐。

懊悔凝结成冰雹，
划熄最后一颗光芒。
流星狠狠地坠落，
坠落在最后一棵信心上。

霎时，毅力牵着一道白光，
为那棵信心涂上希望。
凝聚成等候春天的力量，

重新散播，重新出发。

微笑

暖和的曦光掀开了眼帘，
一丝温暖溜进异乡的心房。
又是一个微笑，
让脸颊上的弧度再次绽放，
绽放着昙花般的微笑，
回报着陌生的人们，
奉给自己最真挚的一面。
那是一个微笑的国度。

懒散的暮光在眉宇间上了锁，
一丝寒流涌进已归宿的心房。
又是一个微笑，
不，戴着面具的微笑，
让脸颊上的弧度被淡忘，
低垂的眼帘隐藏着无限的惆怅，
跪求着熟悉的人们，
抹去身上那虚假的保护色，
赐给自己最真挚的一面，
来拭去对那国度的思念，
也晕开自己久违的，

微笑。

思绪的水滴

一滴又一滴，
温柔地流过，
身上的每一寸，
舒服地晕开，
一个又一个涟漪。
洗尽的不仅是污垢，
还有思绪的缠绕：

反省着某一天，
在身边灵魂的绸布上，
渲染更多属于自己的色彩时，
是感染，还是污染。

反省着某一天，
在追求两个灵魂磨擦出火花，
而不是伤痕时，
是否有交换彼此不同长度的绸布，
来融合彼此截然不同的色彩。

霎时，
水滴无情地被遗弃，
思绪化成养分，
滋润着刚被淘洗的自己。

看着远处城市的沉静，
身上未干的水气悸动了一下下，
因为思绪的水滴，
在生命的美好前，
消失得无影无踪。

那种感受

当橙光一丝丝地，
亲吻着孤单的街灯，
为乌黑的树叶涂上轮廓时，
他正细细地斟酌，
那种感受。

那种感受，
犹如骑着破烂三轮车的老人，
独自在空荡的街道，
迷茫地，急促地，
等待那一只能为他带来生计的手，
出现。

那种感受，
媲美俯瞰着朝气的树叶，
毫无预警地被枝干遗忘，
迷茫地，急促地，
挣扎在无重力的，
折磨。

那种感受，
更像是素描着昙花的彩虹，
同时间被雨滴和阳光背叛，
迷茫地，急促地，
还未痛却得看着自己慢慢地，
褪色。