今晚，想写一篇短的，
今晚，想写一篇不讲大道理的，
今晚，想写一篇从身为现时青少年其中一员，以及4分之一个过来人（也许4分之一也不到，就8分之一吧）的角度来写一篇，
生命。
好，让我先掀开我为这篇散文戴上的面纱。第一，为什么短？原因，我不是时间的知己。第二，为什么不讲大道理？原因，本人只略读过几篇有关生命大道理的文章，所以在这方面并没有满腹墨水，所有待会儿写的，只能被称为己见。第三，为什么过来人，还要8分之一个过来人。原因，我曾有过与他一样的念头。
最后，他？答案，对，就是那位在某校内一跃而下后自行抹杀了生命的美好的他。
今晚，我不说他。因为，第一，作为一个心跳仍跳动着的人，不该对往生者发表诸多评论。第二，我说了他，事实还是不能改变，他也无法听见。其他人，也只会认为这只是一篇满腹大道理的文章。
今晚，我说我。
你也许不会相信，我曾有过自杀念头。是的，我的确有。没有要骗你，更没有在编故事，这是比你呼出的氧气还要真实的事。十五岁，也许对某些人来说，那是一个不上不下的岁数。怎么说，就是说说他孩子气也不是，道他身体里的成熟开始茁壮成长也不是。他就是那种汉堡中间夹着的那片肉一样，“上下”难全。十五岁，对我来说，是我完完全全地认识寂寞的一年。
犹记得，那年的死党们都被分配到不同的班去，自己像是被吃剩的菜肴一样，被丢落在完全不属于自己的一班。没有友情气息的空气，把自小就埋伏在我心中的寂寞，给狠狠地楸了出来。我无法忍受，每一天恨不得往外跑，跑去有我的友情的那些地方。然，我不能。
我丝毫没有想要去结识班上的同学们的意思。不，我曾经有这么做过。得到的结果我却早已预料，他们与我不同的不单单是肤色上的，还有心中所追求的。我知道，友情不可能在我们之间延伸。在我完全为友情上锁之前，其实，我还有另一个选择。
班上那些与我同肤色的女生。然，骨子里的内向档在了我的前方，心中更是深怕她们认为自己的接近完全是为了达到那种目的。对，就是你现在想着的那种目的。
结果，我选择了寂寞。
可是，我知道，寂寞不是我有自杀念头的唯一一个主谋。那另一位是我国的莘莘学子从不缺的伙伴---压力。PMR，从开学的第一天起，老师们在张开嘴的第一刻必会有它的踪影。压力与寂寞在我心里开始结识了对方，悄悄地，慢慢地增加自己的力量，好让它们策划已久的阴谋有得逞的一天。现在我想了想，那些念头不是直接由寂寞与压力造成的。寂寞与压力形成了我心中的空虚。未成熟的心智为了填补那里的空虚而灌了我一种想要尝试又新又刺激的东西的冲动。而那种东西，最后变成了自杀。
而终于有一天，它展开了行动。
那天起，每当我在过着马路的当儿，都会有一种想要停下站在路中央的冲动。
那天起，每当我在屋外6楼的围墙俯瞰下方时，都会有一种想要跃下的冲动。
那天起，每当我在拿着充电器为电话充电时，都会有一种想要尝一下被电的滋味的冲动。
直到有一天，我在温习的途中停了下来，从厨房拿起一把切菜刀，生起了一种想要刺进自己肚子里的冲动。
可是，不，庆幸的是，这些冲动都被我心窝里的一种力量给征服了。我真的不晓得是什么力量，我从哪得到这种力量。我晓得的是，除了害怕痛楚，我没有被冲动侵蚀的原因是因为这种力量。一种告诉我我一定不能这么做的力量。一种告诉我我这么做连后悔的机会都没有的力量。一种告诉我一定要坚信人生里还存在着希望的曙光的力量。一种告诉我一定要好好地活下去的力量。
结果，我做到了。我走了出来，不过靠的不单单是这种力量。诚实地说，这种力量只在我想要了断自己生命的念头侵蚀着全身时才会冒然出现。也就是说，我要完完全全地走出来，单靠它，是不行的。结果，力量告诉我的，果然没有错。幸运女神眷恋了我的生命，她赐予我一个我急需的机会。一个让我重新尝回友情甜蜜的果实的机会。一个让我完完全全地走出阴霾的机会。
一次偶然的机会，我坐到了她的旁边。虽然那只是一段短暂的时光，她却让快乐一寸一寸地在我心窝里重新滋长。我微笑着，也从那天起，珍惜每一段坐在她旁边的时光。最后，我干脆与她身旁的那位换了换位，间接地让这一段珍贵的友情治愈我生病了的心灵。
真的，谢谢你。
不能忘记的是，爸妈的关心在那时顿时成了催化剂。虽然他们毫无头绪自己的儿子正面对着这么大的挑战，但他们无时无刻都不忘记对我的唠叨，正是形成那股力量的其中一员。我感谢着他们，真庆幸我是你们的儿子。唯一的孩子。
也不能忘记的是，那班儿时的同伴们给了我童年的无限快乐，正喂着当时我空虚的心灵一种渴望。一种想要得回当时那种快乐的渴望。那种渴望慢慢地变成了期望。最后化成一缕希望。
还有很多很多人在毫无意识到我的问题所在却无心给的关心及呵护，我在这里致上我最大的感恩。
我知道，现在虽然17岁的自己已算是心智趋向成熟的一员，但是偶尔当思绪被情绪大大地影响时，那种冲动还是会有蠢蠢欲动的暗示。只不过，现在自己多了另一个紧系着心的羁绊，而它正好给了我不停往前冲的力量。大家都认识它，不管你爱或恨它，你都必须接受它的名字。对，就是它。不仅这样，近几年对周遭的体会良多也慢慢地让我开始了解生命的意义。虽然自己有时还是会被烦人的思绪玩得团团转，可是心里的意志正坚定着内心里的自己。
看来，这篇不算短。不过，我还没完。
对于那些有着自杀念头的朋友们，尤其是身为青少年一群的朋友们，这是我真真实实体验的故事。我敢说，我有勇气把那一段我不愿回首的记忆娓娓道出，是因为我走了出来。
生命，真的不是以你在这世上度过的时间所衡量的。它更不是以你所经历过的苦痛和悲伤来衡量。当你觉得快乐和希望离你远去，未来已不存在任何活着的意义时，试着问一问内心里的自己是否真的这么认为。因为，我敢肯定，每一个人的内心都活着一种期许。一种对未来的美好的期许。只不过，那些期许都被当下发生的那些苦痛给遮盖住了。我们所要做的，就是尽全力挖掘回那些期许。无论苦痛有多深，它都有褪去的一天。因为有一天，期许的力量会把它们拭去，而这也是为什么时间是最佳的良药。
想要找到期许，必须换一个角度。想要换一个角度，必须接受所面对的一切。世上没有一种情况是不允许角度的转换，只有一种人不允许，因为他们不肯接受。如果接受不了，那么我也无能为力了。因为，人的一生就是在接受身边所发生的一切，然后再做出一些什么来改善它们来获得快乐。快乐，是所有人类目的的终点站。可是，它从不静呆在一个地方，也不爱一直被人看见。它需要你去付出，需要你去寻觅，它才会给你那看似最短暂，实际上却最美好的时光。
抒发自己情绪，无论是以什么方法，例如与身边的人倾谈，写日记，上Facebook打status，对着墙壁或镜子自言自语，都是非常有效的方法。不只这样，自动自发去关心那些与你拥有同样问题的他们，会让你更了解自己，进而杜绝同样的问题在你心里的滋生。
生命，就算是世上最有经验的智者，也无法告诉你要用什么去衡量它。因为生命的意义，深藏于我们生命里的每一秒。珍惜生命，是了解其意义的唯一途径。也许，当你认为自己真正地了解了其意义时，你会这样说，
“其实，我还是一无所知。可是，我却很庆幸我懂得珍惜生命。因为，它不能被明白，却只能被体会。”
